Se la democrazia avanza, datela al gatto!

 
 Il testo che segue è stato scritto da Vanni Destro, del Coordinamento ambientalista che cerca di difendere il Polesine, la provincia di Rovigo e il Parco del Delta del Po, dalla riconversione a carbone di una megacentrale Enel simile a quella di Civitavecchia. Adesso, a quanto pare, vorrebbero fare anche quella nucleare. Invito a consultare il loro sito, ma il testo che segue è, più in generale, sulla deriva in corso nel nostro Paese. Sinceramente, è molto spassoso, però si ride per non piangere…
 
 Se la democrazia avanza, datela al gatto!
 di Vanni Destro
 
 Passin passetto, secondo la linea indicata dal triumvirato Tremonti-Sacconi-Brunetta, ex socialisti tuttora decisionisti come lo furono due illustri loro predecessori, Benito da Predappio & Bettino da Milano, l’Italia si va collocando tra le democrazie più progredite del pianeta ed esattamente tra il Myanmar e lo Zimbabwe di Robert Mugabe.
 Con la supervisione del venerabile Silvio e sotto la spinta dei buoni risultati elettorali del partito di Bossi (che sostengono ancora di avercelo duro, ma  sono ormai solo dei poveri voyeur legaioli) il Governo ha deciso di varare le seguenti leggi:
 1- Dopo la Controriforma dell’istruzione Gelmini verrà avviata una campagna di analfabetizzazione di massa. Nuove materie scolastiche saranno introdotte come obbligatorie: la Storia del Grande Fratello e la Filosofia dell’Isola dei Famosi.
 2- Per mondarsi dall’infamia di essere pubblici dipendenti e non avere il coraggio di rivelarlo ai propri figli, si dovrà cedere un quinto del proprio stipendio ad uno speciale fondo istituito dal Ministero della Funzione Pubblica in favore dei nani che vogliano accedere alla chirurgia per l’allungamento degli arti.
 3- Il testamento biologico diventa realtà. Come il ripristino della Santa Inquisizione. Chi vorrà redigere il primo dovrà passare attraverso la seconda che con un’apposita procedura chiamata "Torquemada" ne dovrà verificare la reale volontà. Per rispetto all’opposizione il presidente della commissione, con delega all’interrogatorio, sarà la Binetti.
 4- Saranno ammesse solo alcune forme di protesta sindacale con modalità precise. Si potrà manifestare liberamente solo il giorno 29 febbraio degli anni dispari e solamente dopo aver giurato di voler scioperare mentre si cammina sulle ginocchia su di un tappeto di carboni ardenti. Le altre forme previste sono la pubblica autoflagellazione col gatto a nove code provvisto di uncino a tre punte per coda o la possibilità di raddoppiare la giornata lavorativa devolvendo il salario in beneficenza ai poveri della Confindustria. CISL, UIL e UGL plaudono, la CGIL sta valutando il da farsi.
 5- Non si dovrà più nominare il nome di Berlusconi invano e verrà sancito il dogma dell’infallibilità del Presidente del Consiglio. I magistrati e i giornalisti dovranno portare 24 ore su 24 un microfono che consentirà la pubblica riproduzione sonora di tutto ciò che dicono nel raggio di un kilometro. È allo studio uno speciale microfono cerebrale che consenta la riproduzione sonora dei pensieri.
 6- La Costituzione verrà riscritta a quattro Mani da Alberoni e Moccia. Napolitano è moderatamente concorde.
 7- Infrastrutture. Sono aboliti dal vocabolario i termini ecologico, biologico, fotovoltaico, eolico, solare. Tutti i nomi dei combustibili fossili dovranno essere seguiti da aggettivi positivi come bello, simpatico, pulito, affabile, salubre, compagnone. Se vorranno continuare ad esistere, le province dovranno dotarsi di una centrale nucleare, di una centrale a carbone, di un paio di termovalorizzatori e di un rigassificatore. L’Italia dovrà raddoppiare, entro il 2013, il proprio quantitativo di cemento pro capite che è gia il primo al mondo. Opera fondamentale l’autostrada Silvia che collegherà Arcore a Cologno Monzese via Barletta-Piombino. L’opera ci consentirà di entrare nel famoso "Sottopasso 11" europeo che collegherà Smirne a Novosibirsk. Il PD è dialogante.
 8- Legge elettorale. Sarà istituito lo sbarramento al 15% e le liste vuote: prima si vota e poi i vertici dei partiti decideranno chi metterci. Il PD è assolutamente d’accordo e benedice la nuova legge per bocca del suo segretario Veltroni, no, Franceschini, no, Finocchiaro, no, Bindi, no, Parisi, no, Bersani, no, Letta, no……
 9- Ordine pubblico. Saranno autorizzate le ronde a tema: anti rom, anti nordafricani, anti barboni, anti cinesi ecc. ecc. e si dovrà dichiarare prima chi si vuol massacrare. Non sarà consentito armarsi oltre il   bazooka.
 Le 327 formazioni di sinistra nate dalle recenti scissioni di Rifondazione Comunista mugugnano sommessamente e pensano separatamente ad un accordo elettorale con il partito No Euro e la tata di Fassino.